Фото: jc.md

02 июля 2015, 09:35 Молдавская диаспора 6781

Признания молдаванки, уехавшей за рубеж, об отношениях со своими детьми

Отъезд родителей за границу в поисках работы имеет ряд последствий для ребенка. Многие взрослые это понимают, только не знают, как бороться с изменением поведения детей и как общаться с ними с расстояния. Они говорят, что нужны консультационные услуги не только для детей, но и для взрослых, и как можно больше информации о последствиях разделения детей и родителей.

Евгения, уроженка села Костешты Яловенского района, полгода назад вернулась домой из Италии. В первый раз она уехала за границу, в Израиль, восемь лет назад. Лишения и желание достойной жизни заставили ее оставить дома троих детей на попечении своей матери и мужа.

«Я уехала в Израиль на полтора года в 2007 года, потом вернулась домой и оставалась здесь столько же времени. Но в Молдове бедность никогда не закончится. Я видела, как дети растут, и думала, что я им дам, когда они станут старше. Я не понимаю, как люди здесь выживают. Так что я решила поехать в Италию. Но мы с мужем обещали, что один из нас останется с детьми. Кроме того, моя мама постоянно живет с нами», – рассказывает Евгения, которая несколько месяцев как вернулась домой. Когда она находится в Молдове, ее муж уезжает за границу. Сейчас он работает в Англии.

Перед отъездом в Израиль Евгения морально подготовила детей, но, по ее словам, не совсем, как «по книге», потому что не знает о существовании такой информации или о том, что она может быть ей полезна. «Я сказала им, что должна уехать ради лучшего будущего для нас, и это все. Что еще я могла сказать? Расставания в любом случае болезненны», – вздыхает она.

«О чем еще будем говорить сегодня?»

Прибыв в страну назначения, Евгения звонила домой несколько раз в неделю, а потом начала общаться и по Skype. Тем не менее, она отметила, что разговоры на расстоянии негативно действуют на детей. Они выражали свой протест, избегая, отказываясь от общения.

«После того, как я уехала, почувствовала с их стороны какую-то неприязнь за то, что я их покинула. Честно говоря, я не могла найти с ними общий язык. Я хотела разговаривать с детьми каждый вечер, а они спрашивали, о чем мы еще будем говорить сегодня. Я видела, как они сердиты, что я не рядом с ними, что они сами должны справляться с определенными ситуациями, что должны принимать взрослые решения. Бабушка им помогала, советовала, но девочки в любом случае сами несли тяжесть домашних дел. Потом они были недовольны, что я все спрашивала, как дела в школе, что они ели. Самым болезненным для меня был момент, когда моя старшая дочь сказала: "А если я скажу, что у меня на душе, ты мне поможешь?". Этими словами она хотела мне ясно дать понять, что нас разделяют 2500 км, и меня нет рядом с ними, – говорит женщина, вытирая слезы, бегущие ручьем. – Очень больно все это сознавать».

«Мы знаем, что деньги не приносят счастья»

Проблемы с общением на этом не прекратились. Евгения не знала, как вести себя с детьми, когда приезжала домой. «Я чувствовала себя виноватой за то, что оставила их, поэтому, когда приезжала, не делала им никаких замечаний. Например, я просила их чем-нибудь помочь, а они отвечали, что играют в компьютере. Я хотела делать им замечания, но боялась, что они упрекнут меня, что вернулась только для того, чтобы их ругать. Нужен был месяц, чтобы привыкнуть друг к другу. Отношения становятся прохладными, если мы далеко друг от друга», – признает женщина.

Евгения не ожидала, что ее отъезд вызовет такие изменения в поведении детей. Они стали грустнее и «холоднее». «Старшая дочь полностью замкнулась в себе. Я ее оставила, когда она больше всего нуждалась во мне. Ей было 13 лет, и она выполняла обязанности матери, потому что ее младшему братику было два года. Им так не хватает привязанности родителей. Моя самая большая ошибка в том, что я их оставила, и я это знаю. Думаю, что детям не так трудно, когда уезжает отец, чем когда рядом нет матери. Но и женщинам, которые остаются дома, нужны их мужья. Дети чувствительны и страдают. Мы знаем, что деньги не приносят счастья, потому ты страдаешь там, а они страдают здесь», – говорит она.

Как можно больше подарков

Чтобы компенсировать свое отсутствие в семье, Евгения отправляла много подарков, но через какое-то время заметила, что это не работает. «Я им посылала всего, что можно было. Сначала они радовались, но где-то через год признались мне, что, получая подарки, складывают их в шкафу, даже не открывая. Им не было интересно, что я им отправила. Дети мне говорили, что у них как будто все есть, но, как посмотришь, ничего нет», – рассказывает с грустью Евгения.

«У бабушки другой менталитет»

Хотя важной поддержкой семьи является бабушка, Евгения признает, что мать незаменима. В свою очередь, бабушка говорит, что она старалась изо всех сил держать детей под контролем и поддерживать порядок в хозяйстве, но в том, что касалось учебы и общения, она не знала, как справиться с ситуацией. «Бабушка не проверяла наши домашние задания, она просто говорила, чтобы мы садились и учили. Если у меня была проблема или было тяжело на душе, я рассказывала об этом старшей сестре, а не маме. Бабушке тоже не могла сказать, потому что у нее другой менталитет, но и разница в возрасте большая. Да, я признаю, с тех пор, как мама уехала, у меня больше свободного времени», – объясняет оживленно Елена, средняя дочь.

Информировать о негативных последствиях миграции на детей было бы очень полезно, как и создание службы консультационных услуг. «Должно быть больше информации, но, думаю, я бы побоялась пойти к специалисту, который скажет, что меня ждет, если я оставлю детей. Я или бы не пошла к нему, или была бы в постоянном состоянии стресса, находясь за рубежом. Не знаю, нужны ли нам советы. Мы чувствуем, когда дети грустят и когда все у них хорошо. Другое дело, что нужно организовать досуг детей, родители которых уехали работать за границу, чтобы они не занимались глупостями и не попали под дурное влияние. Кроме того, родители таких детей не должны давать им на руки много денег. Я знаю об опекунстве, но зачем оно нам. Нужно искать подходящего человека. В любом случае, ты не можешь знать, как он будет относиться к твоему ребенку. Я знаю и случаи, когда родственники бьют детей, оставленных на их попечении», – отмечает Евгения, подчеркнув в завершении: «Государство должно создать нам рабочие места, чтобы мы не были вынуждены уезжать».

Родители должны выстроить отношения своего ребенка с опекуном

Психологи утверждают, что важным фактором в развитии личности ребенка является оставшийся дома родитель / опекун. Но он не всегда может создать благоприятные и безопасные условия для детей. У некоторых детей складываются натянутые отношения с родственниками, на попечение которых они оставлены, такие дети лишены привязанности, понимания и безопасности.

«Родители оставляют своих детей на попечение расширенной семьи (второй или третьей степени родства). Этим дальним родственникам довольно трудно растить и воспитывать не своего ребенка, который не может приспособиться к образу жизни и требованиям другой семьи. Прежде всего, опекунам нужно оказать эмоциональную поддержку, чтобы они могли принять и воспитывать ребенка, дарить ему свою любовь. Но именно родители должны подготовить отношения между своим ребенком и опекуном, убедиться, что родственники будут обсуждать с ребенком и другие проблемы, кроме учебы и питания. Многие опекуны считают, что их главная задача – удовлетворить потребность детей в пище и крове. Такое отношение может привести к тому, что ребенок замкнется в себе», – предупреждает психолог Алина Выртосу.

Специалисты считают, что информировать родителей о том, как на детей влияет их отъезд за границу, необходимо, однако взрослые должны быть осторожны. У нас еще нет достаточного количества специалистов, которые могут дать квалифицированную консультацию.

«Не только государство должно просвещать родителей о последствиях миграции, но они также должны проявлять интерес Родители чувствуют необходимость в информации, когда через несколько лет возвращаются из-за границы и сталкиваются с многочисленными проблемами в отношениях со своими детьми. К сожалению, некоторые даже через годы не ищут решения – они видят проблему, прячут ее в подсознании и вновь уезжают.
Социальный работник имеет много обязанностей, он не тот человек, который лучше всего подходит для того, чтобы советовать родителям, как воспитывать своих детей. Лучше в этом смысле школьные психологи, которые могли бы консультировать родителей-мигрантов. Но для этого нужны хорошо подготовленные специалисты и деньги в бюджете, чтобы предоставить им дополнительную зарплату. Но не хватает персонала. В то же время необходимо проводить больше социальных кампаний по повышению осведомленности родителей о некоторых аспектах трудовой миграции», – заявила социолог IDIS «Viitorul», эксперт в сфере образовательных политик Диана Кеяну.